第一次，与一拨人，跟团旅行

这虽不是我喜欢的方式

却也乐得一个愉快出游的日子

更何况这是一个与“亲水”有关的出行

大自然是造就美景的能工巧匠

城市再美，总也逃脱不了人工雕琢的痕迹

更甚是一些拙劣的手笔

自然的鬼斧神工才是天下无双

一路阳光、和风相伴

彩云追随

光是途中就是一种惬意的心情

这种心情与目的地无关

与目的地的美丽无关

它，只属于途中

给我景色

给我闲暇

给我思考

没有羁绊的打搅

人生亦是一场旅行

只是有人看重目的地，有人流连沿途的风景

而我

或许只是抱着后者的幻想，实施着前者的行为

或许，每一个贪恋美好的人都是如此

我们渴望最终的温暖

我们自以为某个人会给与我们

我们一再的等待与忍让

我们错过了很多美妙的旅途

我们自以为是的坚持着心中的那个梦想

而它

或许只是一厢情愿的童话

而，更可笑的

却是或许只是一场欺骗

有些事情

不能深究

它会把我们

逼上绝路

总之，很怀念这一刻

亲水的日子

找回儿时的无忧无虑嬉戏打闹的错觉

计划好的
一个人的《赤壁》
由于某种原因变成了两个人

其实两个人也好
看看身边就知道
我避免了一个人的落寞与尴尬

只可惜，只可惜，在我身边的

 不是你

但是，亲爱滴

请告诉我

陪我到最后的

一定是你

是你

……

呵呵。思绪紊乱。

我们爱过 恨过 哭过 笑过

嬉笑怒骂 疯狂过

充实着 收获过

无悔青春

无悔光阴给与我们的故事

完整的3-2-1

Mirror：Jo and me

两个老师和三个学生

离愁别叙

……

                         连绵五天的阴雨

                         心情像长了霉一样散发出让人窒息的气息

                         网络，电视，手机，音乐，书籍

                         所有的一切都无法让心绪宁静

                         策划一场偶遇

                          一桶爆米花，一瓶康师傅

                          一个相识很久，却依旧陌生

                          曾用古文写情诗，却不能相恋的男人

                          某个日子的20：00整

                          昏暗的放映厅

                          144分钟

                          一场电影

                         承认，只一个小小的变化

                         会让我沉静许久

                          二  

                          她年龄不大，在读硕士

                          将在九月做美丽新娘

                          每次见面的话题都是房子装修的如何和蜜月旅行

                          今天开始讨论孩子

                          男友是大专毕业

                          这在别人看来似乎带有下嫁的意味

                          其实她是个得宠的女人

                           会计，做饭的阿姨，加上她

                           火热滴谈论着未来的事情

                           仿佛那都是她们可以操控的一切

                            于时间的洪流中

                            人的存在只是短短的几十年

                            前二十年我们完成成长求学

                            二十五岁之前要完成恋爱与婚姻

                            二十九岁之前要完成生孩子的使命

                             这一生

                             我们似乎都在急于完成某一个年龄段该做的事情

                             像一个得了恐惧症的病人生怕自己被时间冲刷

                             漏掉了生命中某一个普式的环节

                               三

                               喜欢在夏夜里出游

                               这似乎是一个生性的丢不掉的爱好

                               潮湿闷热的空气

                               如影随形

                               充斥着身体上的每根毛细血管

                                一个站在露台上

                                一个躲在车里

                                用手机与眼睛玩着猫捉老鼠的游戏

                                所谓的三环路上

                                潮湿的路面，稀少的车辆

                                漫游着两个不生不熟的人

                                述说着这一段时间的工作生活与爱情

                                我说：带我去学校吧。

                                车子转过方向，从城北往城南

                                偌大的校园，很安静

                                离开之后，才发现它的纯净

                                丢失掉的生活才是最好最美的

总是感觉身边的好朋友一个一个的离开

面临毕业，很多人都在离开

于是，我不知道

一个月后，我还有没有在此呆下去的勇气

这个周末。儿童节。

从两天前开始就不断收到朋友们的祝福语

虽不在过此节的范畴，还是很开心

一个人的周末，儿童节

很安静。

起很迟。

10点多，我依旧睡眼朦胧

拿过昨天晚上留在手边的电话

打开电话薄，第一条：妈妈亲亲。拨了过去

她说：懒。还不起来吃点东西

我突然很感动，想念如此的甜蜜责备

和妈妈说着端午节回去的打算

很显然。妈妈期盼着我的回去

礼物，在母亲节买了。却没办法送出

妈妈又开始询问起我的“男朋友”问题

无法知晓从什么时候开始，我总是对此回避

但是我不想她的担心，她的忧郁

于是调侃：老妈，你对你未来的女婿有什么要求啊

妈妈顿了一下：你看着好就行

想起：

曾在她的禁令下

我恋爱了

如今，在她的开明政策下

我却退缩了

并非故意忤逆

只是开始小心地去碰触爱情这个美好的危险品

身边也总有人来来去去

最后或是一个朋友，或是一声叹息

心生的爱意，早已远去

这是一个现实的社会

不能相爱便不能相守

人，总要找寻下一段的爱恋

我不能自私的留下一个不能给予爱情的人

妨碍别人的幸福

穿上能罩住整个身体的T桖

去弄饭。

很喜欢这样的感觉

一个人，蓬头垢面，在屋子里自由来去

昨天，是谁的电话伴我到深夜三点多

我总是贪恋着这样的美好

电话煲到脸颊发烫

只是怀念，不去相见

保持着最纯的友谊，一个无话不谈的老朋友

彼岸的花最艳，彼岸的人总是最美好

除却外貌、身份，任何一种身体以外的配置

留着心，进行着或浅薄或深刻的交流

带Y见了那个说能给我幸福的人

并非刻意的安排

只是Y想去唱歌

这附近，能陪着我们的只有那个人

一个电话，五分钟之类的到达

不能说那不是一个有着些微帅气的男孩

幽默带些风趣

活跃着的是一颗年轻的心

深夜回到住处

Y说，挺不错

是H之后最上眼的人了

可以试试呀

对于爱情，我始终抱着神圣不可侵的态度

如何让我用“试试”二字去亵渎

我不知道。在家人的催促下

我能不能坚守到遇见生命中的那个唯一

还是在半路上随便的牵起一个的手

我质问自己，却始终没有答案

爱情。真的要让人守到无能为力吗

多想有个魔镜

看看伴我走到最后的那个人是谁

不用再守望，不用在寻觅，不用再挑剔

牵起手，便是一生一世

包括我自己

我像个革命时期的战士

不敢去幻想个人的幸福生活

天气热了起来

实实在在的

搬出了电风扇

不再习惯棉被

衣服的袖子一短再短

还有额头的汗液

所有的一切

都在昭示着

冬天过去了

春天没有了

实实在在的夏天开始了

我依然很少出门

虽然依旧怀念那美好的春的气息

我知道夏天的夜也很美

附近有个公园

出门，经过一座桥就到

桥下面的水面有个美丽的名字

——银湖

很喜欢夜晚桥两边亮起的灯

照应在湖面上跳动着妖娆的身姿

偶尔能看见鱼儿泛起的泡泡

可以根据泡泡的大小去想象鱼儿的个子

很喜欢公园里的木质椅

很怀念湖水吹起的风

很想再踮起脚嗅一嗅树叶可人的味道

很想在夜幕降下的一瞬间再路过那座桥

看身边来往的人群与驰过的车辆

看一些或奔放或热情或冷漠的脸庞         

这一刻往往是幸福的

因为感受到太多生的气息

我热爱

很热爱

……

汶川地震发生后，看着那些文字与画面，浑身冰冷，心如刀割。

生命何其脆弱！

      两只公鸡生活在两种不同的环境里（当然只是画面），一只公鸡说：“我要是活你那种环境下多好！”而另一只公鸡也有此样的感慨。于是它们互换了环境。没过多久，他们又都厌倦了彼此换来的生活画面，又开始羡慕着对方的环境。于是它们又换了过来。如此往复，不知它们这样换了多少次。直至两只公鸡都老了，没有再换来换去的力气了。它们依然感慨，我们为什么总是生活在不能令我们满意的环境里。

      是的。我们总是生活在不能让我们满意的生活下。真正的生活总是在别处。 

      两年前开始初识米兰·昆德拉。现代文学课上的秃顶老师给我们讲了很多《不能承受的生命之轻》的语言。他一遍一遍的问我们“生命中不能承受的是负重，为什么是不能承受之轻呢？”其实他不是在问我们，只是在问自己。这位中年的老师在我们下个学期里再也没有见过。学校里没有人知道他去了哪里。我们只侧面的听到，他从武大过来，他给我们说过武大春天美丽的樱花。说过那边的长江水像臭水沟一样让他难以忍受。然后，他赞美了我们的镜湖，市中心那两片一大一小的纯净水面。

      接着的暑假，我就从新华书店买了《不能承受的生命之轻》回来读。那时候，因为哥哥的关系，我在一家休闲场所上班，只为了挣一些零花钱，给妈妈减轻一点负担；同时也是为了打发我无事可做的大二暑假时光。很开心那个个子矮矮的主管将我调到楼上值夜班。因为这个时候通常都是没有事情的，也没有人可以和你一起，所以得着了一个人的清闲自在。只是不给睡觉，整个夜里都不给。于是半个月，我就在昏黄的灯光下，爬在窄窄的长椅上，看着各种书籍度过了那些个不给安睡的夜晚。其实，那时候我是享受这样的生活，因为一个人，因为没有打扰，因为做着喜欢的事情。我记得我写下了很多的笔记，但是现在都不知它们流落在何处。

      现在依然犹记的是，女主人公夜夜抓住男主人公的手不肯放松，就算熟睡中也是抓的紧紧的。这是一种潜意识。如果爱情是一个要表达在语言中的行动，那么他们的爱，不只是在语言中，在行动中，同时还存在在她的潜意识里：她抓住的是一个生命中要紧紧依偎、不能失去的男人。这也许就是男主人公可以有很多女人，然而让他确定爱着的只有这一个女人。

      还有女画家的那顶绅士帽。她的外祖父留给她的唯一纪念。她总是在进行某一种行为之前戴上那顶帽子，在镜子中仔细端详自己不着衣服的样子。或许这样的行为很可笑。然而在她，确是一种不能丢掉的仪式。这也是我始终揣摩不透的。生命中确实存在着许多让我们无法解释的东西，包括语言，行为，等等。

      后来女主人公认识了女画家，她们好像一见面就能成为好朋友。在镜子前，在缦纱帐里，在照相机的镜头前，她们做着两个女人的游戏。这里面有很多纯净的东西，总之，让我想起，这些都比与男人相处来的简单，纯净。

      后来回到学校，偶然中看到了《不能承受的生命之轻》的电影《布拉格之恋》。似乎还不能接受这种电影，很多色情的镜头。虽然看书时并不觉得。

      此时再读到米兰·昆德拉的作品。却是因为我无法忍受现在的生活。一个人的生活。除了工作，我有太多的闲暇。事实上是，我的工作时间也只是一个闲暇。长时间没有任务。浏览大量新闻。看大量文字。虽然这于我的工作或许有着很多好处。这本身也是一个玩文字游戏的工作。

     他的任何一部作品名称对我都有足够的吸引力。我很开心找到了一种打发时间的机器，这是一部我乐此不彼让其运转的机器。

    《生活在别处》。年轻的诗人，从开始就渴望着母亲的爱，却也一直在逃脱着这种爱。他那“从一个梦跳到另一个梦”的情境，他那渴望摆脱童贞的无数幻想。“他做梦，然后在做梦中间入睡，然后又做了一个梦，因而他的睡眠就象一叠盒子，一个套着一个。”如此的种种，只是他向往着一种生活，除却现在的生活的任何一种。当然，在他的幻想里，他是明了的。他追逐着社会主义，为了那种生活，为了以后的亿万人民的幸福，牺牲现在的一种生活，百个人的幸福的值得的。当他的女朋友为了得到他的原谅而撒谎，或者只是开了一个玩笑时，可怜的她或许不知道，在那种情况下是不允许这种“玩笑”存在的。她因此而入狱，也因此毁了她的弟弟，成为了家庭的罪人。而这一切，都是雅罗米尔所不能料到的结果。他以为他还能见着他的女朋友，他时而憎恨的丑陋的红头发姑娘。当他知道这种结果时，只是用应该有的“牺牲”来安慰着自己的无知。

      有人用结构主义来诠释这部小说：A-B-A-A-A-C-A。诗人（A） 的出身，这种出身被他的母亲给予了无数个幻想，关于在什么地方怀上的幻想。穿插的A与C的故事。前者讲述了一个梦境中的人，“望着那位美丽顺从的女人，知道他必须离开她，因为生活在外面，远在窗户的那边，从窗外传来柔和的枪声，就像鸟儿的咕咕声”吸引着他。这些都是为着雅罗米尔的成长做着叙述。C的故事，或者就是诗人未来的及成年的幻化——人到中年，该有何种生活。最后，诗人为着那个美丽的拍片 姑娘间接上海了一个家庭，更直接一点的丧了自己的性命。他的所有的伟大的设想都变得荒唐可笑。最后的最后，他的死，只是和一个美丽的姑娘有关（虽然这些谁都不知道）。不是伟大的暴乱，也不是伟大的革命。

     最后的最后，他也没能逃脱母亲的眼睛，从出身到死亡，终其一生，唯一围照着他的，只是母亲的眼光，这种监视的牵绊着的欲据为己有的母爱的眼光。作家安排了诗人的一生，从他母亲开始着的恋爱起，他那“玩笑”的一生都在米兰·昆德拉的掌控中。

      我不知道我的生活在谁的掌控中。自己，抑或别人，还是我们无法见着的上帝。只是我们生活在其中，无法感受到掌控着我们的那张神秘的大手。

      不否认，我们总是认为我们想要的生活在别处。我们看着别人的好，我们的欲望。像一个个熄灭又燃起的火焰。如我，工作着，对一个毕业生来说是一个很好的栖身之所。可是，在我努力进入这种环境之前，我并不认为我有即将想要离去的心。事实上是，我在挣扎着、准备着，随时的离开。我生活在一个美丽的晶亮剔透的江南城市，不大，却也是我想要的那种略带着小家碧玉的玲珑、干净。然而，我却一次次的谋划着如何逃离。我想要的生活是别人的生活，是别人的住所，在别处吗？

      或许，我们想要的生活是在我们无法抵达的彼岸，在别处。而说到底，不管是好是坏，生命短暂。她只是一场或盛大，或渺小，或华丽，或悲伤的流亡。

释然的心

一直满心欢喜，充满期待。

从春天到夏天，从夏天到冬天，从一个五一到另一个五一；

从夜里到白天，从早晨到中午，从中午到傍晚。

我揉着惺忪的眼

打开电视，做着家务，哼着小曲儿

我电话妈妈说：朋友来玩，我不能回去了。

天知道，我在说着实话的时候，又撒了什么谎。

气温骤升，太阳很大

那个喜爱的大露台，不敢踏上

出汗了，但是我很快乐。因为心有期待。

很难想象心情的骤起骤落

看了几个电视剧的大结局

天下人都有美好的结局

我却突然哭泣

其实，我知道自己，我了解自己

我看着自己被液体充盈的眼睛

努力的抬起头。我知道这样能阻止它们的流动。

突然间笑了，嘲笑自己的姿势，嘲笑自己的傻气

然而，在笑的同时，液体滑落。我再也不能阻止。再也无能为力。

                                                     ——5.1 

Bus，Taxi or Car？

一早我就起来，收拾停当自己回学校

公交站很多人。我只能等唯一的23路

只有它，能将我带到我要转坐回校的车。

阳光太强，人太多，车里太闷。

看着晃眼的阳光，我很享受这种感觉。

不知道从什么开始，我发现我遇见的男子都不带我做公交

他们总是喜欢招的，偶尔也有自己开车

我的心里总有一个愿望

我的爱人带着我等着公交车，让它载着我们去想去的地方

我想知道，他在拥挤的人堆里

依然搂着我，保护着我，只看着我

我们可以清贫，但是我们一定要很相爱、很珍惜彼此

我想感受着那样的幸福

                                                      ——5.2

爱上冰淇淋

两天，我和好朋友一起度过了美好的时光

我们总是对彼此很好，从无伤害

从高中见着她的第一眼起，我就知道我们会很好。

我陪着她修改论文、打印

她陪着我一起去图书馆、吃饭

我知道我们以后这样的时光或许都不再

所以格外珍惜

我喜欢带着她去图书馆之前买上两支冰淇淋

掀开盖子，甜美滴舔上一口。再瞅瞅她。笑若烟花。

以前我不能吃这种凉的东西，每吃完后嗓子总是奇痒难耐

现在却很好。美食、美人、美好的天。这是上天赐给我的恩惠。

将冰淇淋握在手中，柔软的化掉

撕开纸，

我可以把自己当作医治伤口的医生，尽情滴舔舐着它的“眼泪”

原来，吃，也是一个伟大的创造工程。

                                                        ——5.3

先发几张照片，和朋友们共享。o(∩_∩)o

毕业综合症，我想我是得到了

虽然很少呆在学校，虽然没有目前还没有经历朋友说的

找不到工作时开始在宿舍一遍一遍的抽烟

与朋友一起出去喝酒

但是，难免的。我的心病了。

我每回一次学校，就开始怀念了。

怀念那些单纯美好的脸庞

怀念那里清澈明朗的天空

我开始怀疑，

我没有机会再与朋友们在寝室里一起看碟、聊天

一起去自习、看书，没有那些为考试日夜奋战的时光了

我再也没有那些单纯美好的小幸福了

周五全班同学终于又被辅导员大人召回了一次

一次短暂的相聚

还来不及发现些许人的改变

但是大家都还很开心

热情的招呼拥抱

晚上开转正大会时我已经累的无话可说了

周六晚上回去和曾经那些一起工作的小孩们吃饭

喝酒了，很显然，我一幅大姐大的样子

确实都是人家的姐姐了

基本上是大一的小孩

一个90后的小孩眼神很特别

没有说法的令人着迷

他们很开朗，比我大一时活泼的许多

大一的我，太青涩，甚至依旧改变不了在老师面前低头不语的姿态

很晚回到住处，做了面膜

要为第二天的拍照做好准备

不是结婚，是我们的青春留影

四个女孩子，很快乐

化上从来不曾有过的妆

变化着姿势对着镜头装出或可爱或冷酷或清纯的样子

灯光暗淡、柔和，有某种暧昧的味道

不过留下了太多人的暧昧

一切又显得浑浊

彼岸总是最令人神往的

总以为那里有我们想要的花朵

而往往，神往过后是失望

到处都是不让我们得到满足的土壤